Mais uma piadinha pra vocês

Um pra mim um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Frases de Homer Simpson

1 - "Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."
2 - "A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
3 - "Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
4 - "A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."
5 - "Por que eu tive que nascer pai?"
6 - "A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!"
7 - "Os caçadores são a forma que a natureza tem para manter o seu equilibrio"
8 - "Deus é meu ator favorito!"
9 - "Existem três tipos de homem: os que sabem e os que não sabem contar."
10 - "Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana."
11 - "Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro."
12 - "Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, pq naum posso ter 3 dinheiros e nenhum filho"
13 - "Beber é coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa."
14 - "Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena"
15 - "Olha Lisa, eu já vivi no passado, e acredite, eu tive um bom motivo pra sair dele."
16 - "Ele não é mais o Porco Aranha. Agora ele é o Harry Porco (oinc oinc)"
17 - "Bom, você vai fechar, já está tarde, meus filhos devem estar imaginando onde o pai está (pequena pausa) Tem de haver outro lugar onde eu possa ir, pense Moe, pense!
18 - "Meu deus, minha rosquinha se foi!!!... Nada mais importa...."
19 - "Apu, deveria ter visto sua cara quando lhe mostraram os 8 bebês, hehehe, é igualzinha essa daí."
20 - "Eu bebo sim e tô vivendo, tem gente qe não bebe e ta morrendo!"
21 - "Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!"
22 - "Estudar é a luz do mundo. Não estude, economize energia!"
23 - "Quer uma dica? Quando a corrida começar corra o mais rápido que puder"
24 - "A bebida é o maior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos!"
25 - "Com 10 mil da pra comprar muita coisa , como por exemplo .. huummm o AMOR !"
26 - "Acho que todos nós aprendemos uma lição hoje, nunca imite alguem que você não é, principalmente comida."
27 - "Eu nao bebo aguá! Por que os peixes transam nela!"
28 - "Cala a boca pensamento, ou te enfio a faca"
29 - "Um brinde à cerveja: a causa e a solução de todos nossos problemas."
30 - "Quem diria que ler e escrever valeria a pena!"

Um vôo arriscado

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

Aprenda inglês em 2 minutos

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

Uma lição para a vida

Sereias ou Baleias????

E viva as baleias !!!!!!!

A academia Runner (SP) tinha um outdoor que dizia o seguinte:
Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por
aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de
biquíni
e a frase:
Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual
ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias
nadam
por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de
gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até
CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias????
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial:
Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos, pois matam os homens que se
encantam com sua beleza... São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"
A academia Runner retirou o outdoor.

Tulipa roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho. Simplesmente as medidas de deusa grega. Só havia um problema: até então Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia os começaram a rolar pelo sofá: pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão etc. José começou a tirar a blusa de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente iria rolar, Maria cortou o barato dizendo: - José, eu sou moça de família! Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa prometo que farei com você. Sem saber o que era tulipa roxa José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era caso antigo e liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e partiu para cima. Rola prá cá, rola prá lá, depois de vários amassos perguntou: - Joana, não acha que estão faltando idéias para melhorar nossa transa? - Também acho amorzinho. - Então quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que podia em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho sem parar de pensar o que seria a tal tulipa roxa. Claro que não perguntou a nenhum amigo, não querendo passar vergonha. Encontrou como solução uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber muitas, sentiu-se preparado e chamou uma das garotas. No quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa,mesmo? - Estou aqui para faturar e faço tudo o que for preciso: anal, oral..., o que você quiser. - Então vamos começar logo com a tulipa roxa? Sem pensar a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA! SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! E enfiou a mão na cara do coitado de novo enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros sem entender o que estava acontecendo. O segurança e dono do puteiro invadiu o quarto, irritado, perguntando: - O que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando: - ISTO AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO! MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO! SAIA JÁ DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO! José saiu correndo e foi direto para a casa de Maria. Ao chegar, propôs: - Maria, case comigo agora, por favor. José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois casaram-se e foram à lua-de-mel. No caminho sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Menos por saudade. Mais por raiva pois até hoje não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E a gente também vai ficar. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa. Então pensei: por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos...?!

Bem-Vindos!

Olá,pessoal!


Vocês devem ter achado um tanto incomumo nome do Blog ser Mel e Pimentas,mas eu escolhi esse nome justamente porque mel e pimentas é uma mistura de doce com picante,e tudo nesse Blog vai ser assim,desde as coisas mais Picantes até as coisas mais Doces.
Sem falar que Mel e Pimentas ficam deliciosas em molhos,tanto que eu até trouxe duas receitas para vocês.

Frango com Mel e Pimenta
RECEITA 1
Ingredientes: 4 peitos de frango desossados, 1
pimentão vermelho, uma cebola, 2 colheres de sopa de
óleo, 1 ½ colher sopa de molho de soja, 2
colheres de maisena, 85 gramas de mel e 115 gramas de
água. Corte o frango, pimentão e cebola em
pedaços. Coloque o óleo na panela e frite o
frango até que fique dourado de todos os lados.
Adicione o pimentão e cebola e deixe que amaciem.
Misture o molho de soja, maizena, mel e água numa
vasilha pequena. Misture bem e jogue sobre o frango.
Cubra, reduza o fogo e deixe cozinhar por 12 minutos. Sirva
com arroz e aspargos.

RECEITA 2
Ingredientes: Frango, mel, sal, pimenta. Salpique sal e
pimenta sobre o frango e asse a 220 graus C até que
espetando o frango, saia um líquido claro. Cubra com
o mel e mais pimenta preta e volte ao forno por mais 5
minutos. Deixe o frango descansar antes de servir e tome
muito cuidado ao morder porque o mel estará muito
quente e você pode se queimar.